「配图摄影 by 辉友唐」

辉友@辉哥奇谭知识星球,提问:

辉哥你好!想问问初恋成功的几率大吗?初恋失败了,内心很受伤,不知道该怎么去缓解,对亲密关系很失望,而且对初恋对象还是很喜欢,怎么办呢。


(资料图)

先来谈谈初恋的失恋,再谈谈失恋这件事。

看你如何定义「初恋成功」这件事,如果把它定义为走入婚姻殿堂,那么有少部分人的确能从初恋走入婚姻。

但如果把「初恋成功」定义为不仅走入婚姻殿堂,而且能在后续的相处中长久的幸福,那么比例更小。

我没有具体的统计数据,就我在过去十几年所看见的案例,唯有两对恋人从初恋从最初的结识,走入婚姻殿堂,并持续走到了现在,其乐融融。其他绝大部分人要么没有走入婚姻,要么是中途分手,此外还有不少刚刚结婚,需要更多时间的考验。

就以上的个人经历而言,「初恋即成功」是一个小概率事件,而「初恋分手」可能是更多人的命运。如果承认上面的断言,那么我们要做的就不是让自己陷入「失恋分手」的痛苦之中,而是从中获得经验,帮助自己获得真正意义上的幸福。

其实关键的不是统计的几率,而是你所面对的现实。如果现实中你初恋分手,那么就坦然接受这件事,而无需关注其他人。即便失恋了,但还是很喜欢,这也正常。

无论是初恋分手,还是其他阶段的恋爱分手,被分手的一方,往往因为遭遇巨大的「丧失感」,而对于对方有加倍的留恋,对于逝去的爱情充满不舍。

但对于「破镜重圆」这件事,我持有保留意见,原因是一般情况下,导致两人分手的原因都是客观的存在,无论是双方性格、三观(金钱观、性爱观、关系观,参考文章:)的差异,还是两个原生家庭之间的鸿沟,都很难因为时间的流逝发生根本性的改变。

而且,如果我们把破镜重圆,修复关系的希望寄托在对方的改变上,那么这种期待有极大概率会落空。因为上述导致分手的要素都是经年累月形成的,已经深深地刻入每个人的性格之中。即便一方或双方有多么不舍,有多么期待,都很难真正改变这些要素。如果不顾这些,一往情深地去选择恢复关系,带来的结果往往是大家在一起又消耗几年时光,直到最终看清彼此关系的真相。

我有个朋友,他们在感情出现巨大裂痕时分开,但经过半年,各自在尝试新生活的时候遇到一些困难和挑战,大家又决定给对方一次机会,于是选择再次在一起,并且彼此许诺一定做出改变。在「复合」的最初阶段,二人的关系的确有了改善,看起来其乐融融,周围的朋友也为他们的复合而感到开心。但是时间到了第二年,两个人又回到了自己最初的模式,只是在要再次发生冲突时,大家都选择了后退,希望能维持和平的局面。但有一种微妙的氛围逐渐产生,两个人还在一个屋檐下,但彼此之间的交流却越来越少。二人吵架的时候相比以前的确少了,但两个人的关系也在逐渐冷却。到了第三年,终于因为一件非常小的琐事,两个人再次爆发激烈冲突,双方都极为沮丧。几个月后,二人最终分手。在这次分手时,女方抱怨男方:「为什么三年前要复合?其实那时我还年轻,有很多同事要给我介绍对象。」

这个故事可能不具有典型性,所以仅供参考,无需借鉴。我只是想通过这个故事表达一个观点:分手是结果,我们需要的是真正理解导致分手的因素。分手无疑会刺痛一方或者双方,但我们不能为了避免痛苦,而做了不理智的选择。

我的建议是:无论是否初恋,当失恋已经发生时,坦然接受现实,接纳自己的痛苦。并在修复自己的同时,尝试向内探索,向深处挖掘,看到导致你们分手的原因是什么,看看双方关系是怎样一步步从裂痕变成鸿沟。你在凝望深渊的同时,也是凝望自己的过程。

尝试去看清它、看清自己,并选择向前看,时间最终会抹平一切伤痛,把那个对的人带到你面前。

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今天分享的知识星球语音是「如何做自我剖析?」

恋爱以分手告终,其中一个原因其实是对自己不够了解。在进入下一段亲密关系之前,不妨先尝试向内探索,了解自己,了解自己的关键特点,了解自己在感情中的需求,等等。

从很多辉友的提问中,我发现一个有共性的问题,很多朋友对自我的认知是不够清晰的。不知道自己有什么优势,也不知道有哪些关键的特点。这会带来很多问题,比如在很多人生的关键选择上会遭遇困难,包含感情、职业的选择等等。

希望听完这篇语音后,大家可以给自己当下的特点做一次全面的扫描,建立快照,继而可以不断发展与增强自己的优势。祝大家都能不断地认识自己,发展自己!

收听方法:扫描下方二维码。

(辉友听完语音的反馈)

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