「配图摄影 by 辉友唐」
辉友@辉哥奇谭知识星球，提问：
辉哥你好！想问问初恋成功的几率大吗？初恋失败了，内心很受伤，不知道该怎么去缓解，对亲密关系很失望，而且对初恋对象还是很喜欢，怎么办呢。
(资料图)
先来谈谈初恋的失恋，再谈谈失恋这件事。
看你如何定义「初恋成功」这件事，如果把它定义为走入婚姻殿堂，那么有少部分人的确能从初恋走入婚姻。
但如果把「初恋成功」定义为不仅走入婚姻殿堂，而且能在后续的相处中长久的幸福，那么比例更小。
我没有具体的统计数据，就我在过去十几年所看见的案例，唯有两对恋人从初恋从最初的结识，走入婚姻殿堂，并持续走到了现在，其乐融融。其他绝大部分人要么没有走入婚姻，要么是中途分手，此外还有不少刚刚结婚，需要更多时间的考验。
就以上的个人经历而言，「初恋即成功」是一个小概率事件，而「初恋分手」可能是更多人的命运。如果承认上面的断言，那么我们要做的就不是让自己陷入「失恋分手」的痛苦之中，而是从中获得经验，帮助自己获得真正意义上的幸福。
其实关键的不是统计的几率，而是你所面对的现实。如果现实中你初恋分手，那么就坦然接受这件事，而无需关注其他人。即便失恋了，但还是很喜欢，这也正常。
无论是初恋分手，还是其他阶段的恋爱分手，被分手的一方，往往因为遭遇巨大的「丧失感」，而对于对方有加倍的留恋，对于逝去的爱情充满不舍。
但对于「破镜重圆」这件事，我持有保留意见，原因是一般情况下，导致两人分手的原因都是客观的存在，无论是双方性格、三观（金钱观、性爱观、关系观，参考文章：）的差异，还是两个原生家庭之间的鸿沟，都很难因为时间的流逝发生根本性的改变。
而且，如果我们把破镜重圆，修复关系的希望寄托在对方的改变上，那么这种期待有极大概率会落空。因为上述导致分手的要素都是经年累月形成的，已经深深地刻入每个人的性格之中。即便一方或双方有多么不舍，有多么期待，都很难真正改变这些要素。如果不顾这些，一往情深地去选择恢复关系，带来的结果往往是大家在一起又消耗几年时光，直到最终看清彼此关系的真相。
我有个朋友，他们在感情出现巨大裂痕时分开，但经过半年，各自在尝试新生活的时候遇到一些困难和挑战，大家又决定给对方一次机会，于是选择再次在一起，并且彼此许诺一定做出改变。在「复合」的最初阶段，二人的关系的确有了改善，看起来其乐融融，周围的朋友也为他们的复合而感到开心。但是时间到了第二年，两个人又回到了自己最初的模式，只是在要再次发生冲突时，大家都选择了后退，希望能维持和平的局面。但有一种微妙的氛围逐渐产生，两个人还在一个屋檐下，但彼此之间的交流却越来越少。二人吵架的时候相比以前的确少了，但两个人的关系也在逐渐冷却。到了第三年，终于因为一件非常小的琐事，两个人再次爆发激烈冲突，双方都极为沮丧。几个月后，二人最终分手。在这次分手时，女方抱怨男方：「为什么三年前要复合？其实那时我还年轻，有很多同事要给我介绍对象。」
这个故事可能不具有典型性，所以仅供参考，无需借鉴。我只是想通过这个故事表达一个观点：分手是结果，我们需要的是真正理解导致分手的因素。分手无疑会刺痛一方或者双方，但我们不能为了避免痛苦，而做了不理智的选择。
我的建议是：无论是否初恋，当失恋已经发生时，坦然接受现实，接纳自己的痛苦。并在修复自己的同时，尝试向内探索，向深处挖掘，看到导致你们分手的原因是什么，看看双方关系是怎样一步步从裂痕变成鸿沟。你在凝望深渊的同时，也是凝望自己的过程。
尝试去看清它、看清自己，并选择向前看，时间最终会抹平一切伤痛，把那个对的人带到你面前。
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今天分享的知识星球语音是「如何做自我剖析？」
恋爱以分手告终，其中一个原因其实是对自己不够了解。在进入下一段亲密关系之前，不妨先尝试向内探索，了解自己，了解自己的关键特点，了解自己在感情中的需求，等等。
从很多辉友的提问中，我发现一个有共性的问题，很多朋友对自我的认知是不够清晰的。不知道自己有什么优势，也不知道有哪些关键的特点。这会带来很多问题，比如在很多人生的关键选择上会遭遇困难，包含感情、职业的选择等等。
希望听完这篇语音后，大家可以给自己当下的特点做一次全面的扫描，建立快照，继而可以不断发展与增强自己的优势。祝大家都能不断地认识自己，发展自己！
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